….tu olor, ya no era tu olor, era de alguien mas, tu pasión ya no nacía del amor era sólo deseo y un enorme impulso lleno de falsedad. Me decías amor, mientras tus manos recorrían mi cuerpo, mientras me hacías tuya y yo, dejándome arrebatar por tu necesidad y para que mentir, tan tuya como mía.

Tu aliento en mi cuello, tu desnudes, mi desnudes. Tu sudando el alcohol, yo sudando el esfuerzo de contenerme tanto. Ya no eras tú haciéndome el amor.

Que duro es ver la realidad al despertar. Más duro es darte cuenta que es fácil perderte en cosas tan vanas, olvidando la inmensidad del amor, la intensidad de la entrega y la fidelidad del compromiso de hacer cosas grandes para ti y alguien mas.

Hoy se destruye ante mí, la grandeza de quien me enamoré.

Al despertar, cuando sin ropa te levantas y te veo de espaldas, despierto de la fantasía que me había creado, despierto de mis días tristes y te observo realmente a piel, tal y como eres. Simplemente tú, ser humano que comente errores.

Y ahí estabas, sin pena alguna que te atormentara.

Yo, acostada en tu cama pensando en todo y nada. Dio la mañana y ya no era tu amor, simplemente era Paulina. Que ironía, debut y despedida. Bastó esa noche para entregarte al olvido y dar mi primer paso sincero lejos de ti y de tu nueva vida; decido empezar mi nueva vida.

Somos tan frágiles, tan débiles, pero al final somos tú y yo, el recuerdo de una etapa que vivimos bien o mal, una entrega fallida, una relación que solo se quedó en la intención.

Sólo la intención.

He hecho tu maleta, guarde tu ropa, tus regalos, tus cartas, todo aquello que me remitiera a tu presencia. Esperando un nuevo respiro, una sensación de bienestar, de libertad, la cerré.

Tomé aquella botella de vino tinto que había guardado para el 14 de febrero, prendí un cigarro y comencé a llorar. Entoné con mi guitarra los primeros versos que te escribí, la canción que hacia explotar mi vientre y cortaba mi voz al cantarla. Comencé a temblar, a reclamarme tantas cosas, a golpear al aire, esperando tumbar tu recuerdo de un golpe.

Me sentí estúpida al ver que todo a mí alrededor me decía tu nombre, que hacer tu maleta con tus cosas no servía de nada, que no existe objeto alguno donde se puedan guardar los momentos, los sentimientos.

Te reprocho tantas cosas, como también te pido perdón, y te exijo respeto a mi memoria por todo el tiempo que compartimos, porque fui tuya, tu esclava, tu amante, tu amiga, tu mujer. Creo que es suficiente tormento encontrar tu olor en mis sábanas, encontrarte en cada calle, cada espacio; no hay día que no me ataquen los recuerdos y me invada la nostalgia, no hay noche que no me ahogue en la melancolía de este viaje diario, sola, sin ti. Basta este martirio, no intentes más, por el amor que un día juraste siempre conservar.

Dentro de mi locura, brindo por ella, porque ahora eres su musa, porque has cambiado las cuerdas de mi guitarra por sus pinceles; brindo por su amor, hasta por nuestro colchón, que dos días bastaron para encontrar quien ocupara mi espacio y quien te hiciera el amor; brindo por ti, por ella, por su matrimonio, pero sobre todo, brindo por tu gran capacidad para olvidar.

Me quedo con los buenos momentos, me quedo con tu sonrisa, con tu olor, con las promesas y los planes, me quedo con ellos el tiempo que sea necesario para agotarte, para cansarme de ti y así decirte adiós.

Calmada, sin prisa, espero el olvido

Serena, feliz, bendigo tu nuevo destino.

Cansada de buscar, encuentro la maleta donde te puedo empacar; por fin le doy la bienvenida a la soledad.